[都是小白谁怕谁]--网络经典语录大召集

蓝水儿

1.我的人生：也许似乎大概是；然而未必不见得……
2.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
3.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
4. 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
5. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
6. 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
7. 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
8. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
9. 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
10. 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了。

maiquan

呵呵
有意思

wsxz2002

顶！

yu51125

都很经典！
我认为最经典的一句是16. 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； 我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

蓝水儿

你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~

马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

见了狗官还不快下跪！

大便的时候要留一半，免得饿得快~

批星戴月上班去，万家灯火回家来！

发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死！难过的是我口袋比我脸还干净……

本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

鱼：你永远看不见我的泪，因为我在你的心里！水：再TMD唧唧歪歪我就把你卷到岸上去！

爱我的请举手,不爱我的请倒立！

对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！

无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！（C_chairman/chai2001）

爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！

偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！

中500万，除爹妈不换，其余统统换！

生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

唱着国歌抢银行！

钓鱼岛是中国的，你是我的！

菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

蓝水儿

31. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
32. 野猫：走哪儿睡哪儿。 野狗：逮什么吃什么。 野男人：见一个爱一个。
33. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34. 朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 想了许久，我终于明白了。
35. 父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
36. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
37. 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。 我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
38. 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 这就是爱因斯坦的相对论……
39. 女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
40. 如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……
41. 今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
42. 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
43. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
44. 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
45. 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
46. 凶残的人——没事找个人来杀杀。 风流的人——没事找个美女睡睡。 富有的人——没事买辆新车开开。 我——没事捡个烟头抽抽……
47. 年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
48. 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
49. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
50. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。 那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

蓝水儿

11. 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
12. 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
13. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
14. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
15. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。16. 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； 我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
17. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
18. 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
19. 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ 你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
20. 什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
21. 马善被人骑，人善也被骑。 人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交
22. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
23. 师太，你就从了老衲吧！ 很久很久以后…… 师太，你就饶了老衲吧！
24. 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
25. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
26. 忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
27. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
28. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
29. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
30. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。