我的黄金时代

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我的黄金年代

03年，我如愿以偿地考上了大学。开学报到的那天，走在学校的树荫下，看到和自己一样的新生以及他们的家长还有那些忙碌的接待人员，感觉一切都是那么地美好！以为心中的梦想终于得以实现：浪漫的爱情，渊博的学识，充实的生活等等。等到要毕业时才发现四年的大学生活中，我什么也没有拥有，有的只是平庸的日子，照例的考试（包括各种等级考试和学校的考试），照例的放假与开校，仅有的一些所谓的实习也只是拍些照片．．．．．．然后我领到了自己的学位证与毕业证，为此我付出了几万元的人民币和四年的青春时光。找工作的那些日子，我和班上的其他同学一样：白天带着精心准备的简历奔波于各个单位的招聘会场，晚上就躺在床上和同寝室的哥们畅谈将来在工作单位怎样建功立业，如同当初向往“美好”的大学生活一样。
然而几天下来大部分人都很失落，我感觉很是不爽。十几年的寒窗苦读难道连一份工作都找不到么？常言道：是金子总会发光的。可问题是，“我是一块真正的金子么？”答案令人遗憾：我不是。
于是我决定考研，我没有什么崇高的动机，为的只是不辜负自己的理想，给自己的生命一个高度，能够做心中的自我。当同寝室的哥们知道我要考研后先是惊讶，然后力劝我不能冲动因为冲动是魔鬼，冲动是要付出代价的。我说，我靠！我会坚持到底的。
客观地讲，我是不合适去凑热闹的。我的数学在高中就不怎么的，到了大学更是六十分万岁，所以我的高数和线性代数从来没有考过七十分的，而我学的机械专业要考数一。还有就英语，自从大二时过了四级就再没有怎么背过单词。当我真正开始备考后才发现知识点是那么地多，仅数学一科就让我手忙脚乱的。复习了半个月后觉得没有什么复习效果而且整天还很累，于是调整复习计划：除去吃喝拉撒睡，一天必须保证八个小时的学习时间（这种学习强度对我来说已经足够了，一旦超出这个强度我的学习效率就会直线下降），其中数学与英语各三个小时而政治与专业课各一个小时。（因为高中时学的是大综合所以政治对我来说不是太难，而郑州大学的专业课相对来就比较简单）接下来的日子里，宿舍里与篮球场上很少能够看到我的身影了。每天一早就出去，晚上十点多才回来，每天都能够收获很多知识点。晚上躺在床上时，虽然有点累但感觉很充实。这种“爽”的感觉远离我差不多有四年之久了，以至于我那时经常会想起高三时的点点滴滴。日子就这样一天天地走向2007年1月20号，那天早上我和几个同学七点就赶到了考场门口，但要八点才让考生进。我们就在门口等，这时还不忘赶紧看两眼资料。（在那种天寒地冻和异常紧张的气氛中，其实根本没有什么效率，反而会越看越慌张，但看到其它考生都在看，你也不由地要拿出来资料扫两眼）然而两天的考试下来，我很是狼狈。答完最后一科出来考场，感觉周围的一切都与自己无关，天空很大很大，而自己却是那么地渺小，站立在街道上不知该何去何从。人家说，没有未来的人是没有方向的。那天我真地不知道自己的方向在哪里。坐上回学校的公交车已经是傍晚，看着车外漂落的雪片，感觉很冷。回到宿舍已经八点多了，整层楼也没有几个人，学校早已放假，剩下的学生大部分都是刚考完研回来。我感到饥寒交迫但更累，所以懒得去吃饭，躺在床上心想明天一早就收拾东西回家，离开这里，离开这寒冷的石家庄。那时觉得全世界唯一温暖的地方就是我的家。（其实我家的天气和石家庄的天气基本上一样，都是典型的北方气候。）
过完了春节，回到学校就有同学知道了自己的成绩，尽管我已经对自己的成绩不做任何期待但还是放不下，幻想着自己的运气会超好。知道能查成绩的那天，拿着准考证一路小跑跑到图书馆（我不敢在宿舍查分），输入身份证与准考证号后，深吸了一只气才按下了确定键。弹出的结果让我傻了眼：政治67，英语54，数学38，专业课120。我看了又看，生怕自己看错了，我知道我的数学差但是考三十八分是怎么也不能让人接受的。此时我的脑子里回荡着我哥们的那句话：冲动是魔鬼，冲动是要付出代价的。是的，我对我的冲动付出了代价：且不说我为考研所付出的金钱与精力，错过了学校组织的招聘会，错过了一个学期的专业课，更重要的是我的自信心受到了毁灭性地打击。简单地讲，我那时的状态是工作没有找到，读研没有希望，而且身心疲惫，自信心受到摧残。
“算了吧，就这样算了吧！我已经尽力啦。反正总归是要去工作的，只是早晚罢了。”——我在心里这样对自己嘀咕。于是和同学们一起过着毕业班最后一学期的生活：整天除去到教室“搞”一下毕业设计，剩下的就都是业余时间啦。睡觉，玩电脑游戏，打篮球，一个又一个的散伙宴，感觉整天忙得也是不亦乐乎。直到大家要各自分飞，工作的工作，读研的读研，我才明白大家真地要散了，大学生活真地要结束啦。所谓的黄金时代就这样波澜不惊，无声无息地结束了。
回到家里，我问我妈，“我去郑州宇通客车公司去找个工作怎么样呀？”妈妈说：“好呀，你想怎样就去做吧，家人肯定支持你。”我开始准备简历，想着去郑州宇通试试运气，因为人家今年的招聘工作肯定早已结束了。然而，或许是内心深处的自我不愿意就这样放弃，那一段时间总是会问自己：你真地就这样算了么？即使你真地在宇通应聘一个职位，你会安心地在那里工作么？你曾经是多么地目空一切，而现在的你呢？
二个星期后，我收拾好行囊北上石家庄，开始我的第二次考研历程。离家时，家人也没有多问什么，只是说在外要照顾好自己。他们没有问原由，更没有要求结果。而我有一个十足的理由：我不想这样一直逃避内心深处的自我，我不想以后成为一个不敢面对的懦夫。而且我必须要求结果：08年我一定要考取郑大的研究生。
．．．．．．
写到这里，我实在是没有兴趣写下去啦！感觉挺没有意思的。
总之，经过几个月的苦苦挣扎，我通过了研究生考试，正式成为了郑州大学的一名学生。这没有什么了不起的，这一点我是知道的。但是，我向我自己证明了我有能力做好我想要完成的事，只要我竭尽全力。从此，我可以坦然地面对我内心深处的自我啦。
结束语：其实我写这些的目的只是想给这两年的生活画上一个句号。谨把以上文字献给这两年来一直辛苦奔波的自己。如果能给那些不幸以至于阅读到本文的读者以丝毫的启发，也实属鄙人的荣幸！

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  考研的人都有故事啊

蓝水儿

祝福楼主如愿以偿的来到了美丽的郑大~