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标题: 那段沉默的时光——记我的考研心路 [打印本页]

作者: 郑大考研网    时间: 2015-5-7 09:52
标题: 那段沉默的时光——记我的考研心路
  在经历了第一次考研初试失败、第二次考研复试失败的现在,看着自己已经调剂到的学校,心中就像第一次考研失败一样的不甘心,却少了第一次考研失败时候的挫败感——因为我知道,我的努力只值得这样的回报,会不甘心,却不敢再说委屈。
  ★穷则独善其身
  2013年的2月份,开始第一次考研,浑浑噩噩又糊里糊涂的做自己认为应该做的事情,后来就加入了一个目标学校的考研群,看到群里的热闹,兀自相信自己已经非常努力。在群里每天的嬉笑吵闹,结识了好多好多“朋友”,我会无时无刻地抱着手机,一看到群里有人说话,就迫不及待的参与进去,生怕错过了什么话题。在群里一旦看到有人问专业课的问题,心里就有一个小怪兽在叫嚣“快答快答!你看你比别人懂了好多。”......长此以往,我花了很多的时间在这个群里,也在群里有了所谓的威信,很多同学甚至会留着专业课的问题专门等我回答,甚至如果有人发生争论,也会等着我去给他们下一个判断。我的虚荣心无限的膨胀,膨胀!我那么享受这一切,我甚至觉得我的答案如果和书里不一样,那肯定是答案错了,我这么厉害的人怎么会犯错呢!笑话!
  群里越来越多的人在寻求我的帮助,有的人在问明白自己的问题之后就消声觅迹,有的人会热情而真诚的说一句“谢谢你”。我是那么享受助人的乐趣,我觉得我找到了自己的价值。群里有的人在劝我——你这样的关注群里的话题,你还有时间学习吗?我扪心自问,我骗自己说,如果我真的没考上,我能帮助其他人考上,我也算“功德圆满”了吧。
  在成绩公布的时候,我看到自己的成绩,哑然失笑。沉默了短暂的几分钟,我开始像神经病一样的给朋友打电话,笑着对他们说出自己的成绩,不知道悲伤。我打了整整4个小时的电话,给一个打完就给下一个打,我不敢让自己一个人在那个空旷的屋子对着电脑显示器上的成绩,我害怕突然的沉默。最为感动的是群里的一个姑娘,她的成绩比我还惨,却打电话来安慰我......
  从那天晚上开始,我就想呀想呀,我那么愿意帮助别人,为什么在我没考上的时候,群里的人压根就不关心我呢,我明明帮助了你们好多呀?从小爸妈跟老师就告诉我要助人为乐,可是为什么我的助人为乐却让我摔得苦不堪言?难道群里的人真的就那么功利和险恶,难道善良真的再也不值钱了?!我把自己的委屈说给朋友听,朋友都不痛不痒的安慰我,直到有一天,群里的一个妹子不近人情的训斥——你在群里回答几个问题有个屁用!你提供的帮助有根本没那么大!我才幡然醒悟,我只是帮助一群学渣提升到非学渣,他们有了我的帮助也依然不能成功,我的所谓的善良是一种愚蠢,害人害己!
  突然想起周星驰《功夫》里的一句话——“能力有多大,责任就有多大”。自己明明没那么大的能力,却偏偏要担起那么重的责任。穷,则独善其身。
  ★达则兼济天下
  痛定思痛,在2014年8月份,随着毕业聚餐的结束,大学生活带着遗憾的落幕了。送走了宿舍里的兄弟,走一个哭一次,等到所有人都走了,我一个人面对空荡荡的宿舍,悲凉又笃定的告诉自己——可以开始我的第二次考研之战了。
  我跟我的发小在学校偷偷找人租了一间宿舍,每天两个人6点起床去教室,晚上10点走回宿舍睡觉,日子简单而又充实。吐槽着这次考研时间提前了,1月份考了一次,12月份又要考一次,是多少年来第一次出现一年里有两次考研,感觉就跟大学挂科要补考一样。我切断了一切社交,手机里再也没有微信、爱奇艺和任何游戏,取而代之的是拓词、粉笔、MyWeek和iHour。日子简单的出奇,每天都是日复一日的工作,如果你每天在上午10点问我在做什么,我一定会告诉你在背书,如果是上午11点,我会说在背单词,如果是下午2点,我会说再看专业课......就是这样,每天晚上走在回宿舍的路上,一直数着还剩下多少个日子,宿舍的学霸说“等到叶子都落光了,咱们就该考试啦!”,然后心里默默的骂一句“为什么时间过的这么慢!”倏忽的,5个月就过去了,踏进考场的时候,心情沉静而轻松,养兵千日用兵一时,苦了这么久,结果已经不重要了吧,输了只是自己以前辜负了太多该努力的时光,而且,我从未想过我会赢的这么漂亮!
  成绩公布是在夜里12点,我拉着高中的好哥们,让他陪我一起查成绩,我忐忑自己到底进步了多少,又不敢奢求自己能够考上那个心中的院校。点开成绩的一瞬间,我第一眼看到一个数字——375。这是总分吧?一定是总分!375!375!快看一下其他的数字!专业课......259,英语,......55,政治......59!我了个去!专业课259?话说到这,你们一定以为我接下来会说我激动的要哭了吧,其实我也以为我会哭,可是我那么平静。我给我妈打了一个电话,我知道她上夜班,这个时间肯定是在的。说完成绩,我告诉她我初试过了,我还会有复试。我躺在床上夜不能寐,又不敢大半夜的去吵到任何人,就在微信上告诉最好的哥们——我!过!初!试!了!
  我在出成绩之前就一遍遍的想,我会过初试吗?会的吧?还是不要这么想了,万一没过又该伤心了。哎呀,就算过了,复试可能也过不了吧?那我要不要准备一下复试呢?还是不要了,准备好了万一初试没过就太受打击了。日子就在这种纠结的小情绪里偷偷的溜走了,突然我意识到,这样下去,复试肯定是不过的。果然不出所料,我以初试成绩第二名的身份去参加复试,最后却以第八名的总成绩惨遭淘汰。知道成绩的时候,觉得头被什么狠狠的压了一下,疼吗?疼!委屈吗?不委屈!第二天就立马回到学校,马上联系调剂的学校,一扫之前的狂傲,谦卑又自信的给调剂学校打电话。结果还算是差强人意,还能够继续上学。
  终于,在尘埃落定的今天,我看着一路走来的坎坷和欢乐,我看着发生在自己身上的变化,当我不无欢喜又安稳踏实的开始研究生生活的时候,我觉得我可以用我的能力去帮助别人了。达,则兼济天下!
  ★写在最后
  所有的这些,都不是我说的重点。重点是,你无论复习到什么程度,无论自信到什么程度,都要有勇气对自己说“我是一个一无所知的人。”所有来自外界的祝福和鼓励,在现实并没有成真之前,你都不可以相信,甚至你要相信这件事只是一厢情愿。考研群里给了我很大很大的鼓励和信心,也给了我最大的陷阱——虚荣和浪费。前者让你在考研的路上坚持和努力,后者让你一路丢弃你最宝贵的品质。
  “穷则独善其身”,既然还没有考上,就不要那么热衷于群里的话题。之所以说这些,是因为我心疼当初的我和像我一样善良的孩子,当你们把竞争对手看做了共进退的朋友,你能收获莫大的幸福,你也有可能受到莫大的伤害,伤害不来自他人和世界的恶意,是你对这个世界的天真和幻想。这个世界不是我们想象的那么美好,其实,它也不如你想当然的险恶,我们可以在看到了这个世界所有的不美好以后,依然去爱这个世界。我曾经怨过恨过很多很多人,我对自己的考研失败耿耿于怀,现在我想说,所有考研失败的孩子,从某种角度说,我们的付出或许真的不如那些成功的孩子,另外,世事洞明皆学问,考研本来就是一个注重过程大于结果的事情,而且,这次失败或许可以带给你比成功考上更大的收益。
  看到自己第二年的过往,才发现自己当初是那么努力,所有的身在苦中和身在福中都有一个共同点,那就是都不自知。我最后要说的,就是每个人要有自己的判断力,要能够自己去分析问题,解决问题。你要有你的视角去看这个世界,环境的影响是潜隐而巨大的,但是这个世界如何取决你如何“一厢情愿”的去看待。比考研结果更重要的是过程,就好像史铁生说的——“一个只想使过程精彩的人是无法被剥夺的,因为死神也无法将一个精彩的过程变成一个不精彩的过程”。






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